É engraçado ler os comentários dele , não que seja diferente do que ele me diz, é igual , sempre o mesmo romantismo . Alguém aí consegue imaginar que ele vai a algum lugar que não à forca?eu queria que ele escrevesse no meu blog como convidado , mas algum problema no blog não permite que ele entre, diz que ele já está cadastrado e pronto.Mas acho que isso foi um louvor dos céus, por que me mataria de vergonha os comentários dele.Me chamou de idiota quando falei da fuga do altar e agora me diz que se sacrificaria para realizar o meu sonho.Então , antes que eu mesma desista e de vergonha apague meu blog de vez, quero explicar que houve o sonho e acho que ainda há.mas não com ele.Já ficou provado que ele não deseja nunca manter um casamento, que ele não quer ficar longe da casa dos pais e como ele mesmo disse , nunca sentiu segurança nesse relacionamento para encarar um casamento, que segundo ele diz , é algo muito sério.O que não entendo é que tipo de Amor é esse que depois de 9 anos ainda acha que não vale a pena?qts anos serão necessários? ou que mudança ele espera?outra pessoa talvez...

Posso antecipar que não haverá nunca casamento , pois agora vejo as coisas mais claras e sei que nunca poderemos ser felizes juntos, nunca vou esquecer o quanto sofri por causa disso tudo e nunca vou superar outras coisas também,que sempre serão motivo de amargura pra mim.Ele já disse que morarmos juntos não foi uma escolha dele ( apesar de ter me dito que iríamos casar e eu ter planejado tudo, só esperando ele voltar de Brasília pra casarmos em Janeiro e quando ele chegou disse que só falou por falar), mas , realmente depois de chorar e pensar tomei a decisão idiota de me mudar para o apto dele assim mesmo , como "eu" e somente eu tinha imaginado que ia acontecer em janeiro de 2004.

Não há mais condições psicológicas para um casamento entre nós, muita dor já está impregnada em mim, e eu sei que não consigo superar e sempre que alguma coisa , por menor que seja, lembrar alguma dessas feridas ela vai sangrar mais que o necessário.não há mais prazer nesse sonho , pois foi uma coisa forçada , maltratada , doída demais e mesmo agora , depois de tudo já acontecido e de estarmos separados ele ainda se refere a isso como um sacrificio. Não quero mais que ninguém , especialmente ele , faça algo por mim, ele já sofreu demais comigo na minha doença e é hora de ser livre e feliz. Pra mim também chegou a hora de saber o que é ser pedida em casamento, ter um jantar de noivado com a família , comprar meu vestido de noiva e imaginar que meu noivo está muito feliz por estar se casando comigo. é bobo , é ridículo mais sem isso não consigo , ao menos não fingindo ter uma coisa que não tenho , fingindo ser o que não sou.

Da minha vida agora eu sei e não tenho mais medo de fazer minhas escolhas. Uma delas já fiz e é ir embora e deixá-lo de vez.Como já disse a ele, ninguém poderá me culpar de deixá-lo quando ele estava mal. Só preciso de um tempo para recomeçar.Não que eu esperasse que as coisas tivessem mudado desde que nos separamos , sabia que não haveria nada nesse mundo que fosse fazê-lo querer as coisas de outro jeito. possível? possível eu sei que vai ser e fico feliz por isso , mais agora é tarde e o sacrifício eu dispenso.Nada vai recuperar as noites que passei sozinha aqui por que ele prefiria ficar na casa dos pais, as noites que dormi sem ao menos um boa noite por que o computador era mais interessante( e sofrer com inveja por que ele sobe pra falar com os pais antes de dormir toda noite)de ver meu sonho e todo o preparativo desfeito só por que ele resolveu dizer que tudo bem , que eu podia organizar o casamento para janeiro para eu parar de encher o saco, que ele não fez a escolha de ter uma família eu é que resolvi me mudar pra cá em janeiro, que o noivado e tudo mais só aconteceu por que eu forcei muito a barra !!! tanta coisa idiota , estúpida.Que amor resistiria a tudo isso? é impossível. Que sonho eu poderia ter? de conseguir finalmente ter casado com ele? depois de 9 anos e com ele se sentindo sacrificado?Lindo não é? seria uma confissão do meu fracasso como ser humano, uma agressão a mim casar-me com ele.Ele vai mudar? parar de dormir na casa dos pais? nunca!e eu ficarei sofrendo calada , "não conseguiu o que queria ?agora não enche".

Eu tenho um sonho sim, de casar, mas ele vem cheio de adicionais, tipo amor , carinho e compartilhamento de ideais.E isso eu nunca poderei ter com meu grande amigo.

A vida as vezes se encarrega de mostrar o caminho , as vezes a gente não quer enxergar o que esta errado e continua insistindo na mesma coisa , por que a gente quer  e quer. Mas não é o caminho certo.E a gente sofre , machuca os outros ,até sabe no fundo que está errado , mas ...não desiste!!! Seria até louvável essa persistência , mas em alguns casos chega a ser excessiva.Como por exemplo quando a insistência custa sua própria felicidade .Por que continuar tentando quando já sabemos onde vai dar?

Até o meu corpo está ficando doente e reagindo por que eu estou indo de encontro aos meus sonhos, ao que eu acredito.Tudo em minha vida me mostra o caminho ,eu só não sei ainda por que reluto em segui-lo.